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NotaPublicado: Mié Oct 28, 2009 6:22 pm 
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Registrado: Jue Jul 16, 2009 10:36 pm
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EL ARMARIO...

Una mujer va a comprar un armario, y para que le salga más económico, lo compra desarmado para armarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro (que pasaba por debajo de su casa) y el armario se desarma causando un gran estruendo.

Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer. A la tercera, hecha una histérica, llama a la tienda y ellos le mandan un técnico.

Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto.

Pero ve que, en efecto, al pasar el metro se caen los paneles laterales, luego el techo y por ultimo las puertas.

El técnico le dice a la señora:

Montaré el armario y me meteré dentro. Cuando pase el Metro podré ver cual es el problema que hace que se desmolleje.

Y se mete dentro del armario. En ese momento se abre la puerta de la casa y aparece el Marido:

Caramba cariño, que armario tan bonito. Justo lo que necesitamos. Abre las puertas del armario y ve que al técnico dentro.

Y usted, ¿Que chingaos hace dentro del armario?

Pues mire, mejor le digo que vengo a cogerme a su mujer, porque si le digo que estoy aquí esperando el metro, no me lo va usted a creer.


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NotaPublicado: Mié Oct 28, 2009 6:23 pm 
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Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve una serpiente, se asusta y relincha. El hombre rápidamente saca su pistola apunta y, cuando esta listo para pegarle un plomazo a la serpiente, esta le dice:

No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!! (Si el hombre no creia en genios, cuando oye a la culebra
hablando tan claramente, se convencio que era mejor darle el beneficio de la duda).

¡Está bien ! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las macetas, toda sea de oro sólido. ¡¡Quiero también tener la cara de Brad Pitt!! y quiero tener los genitales de éste animal !!! y señala hacia abajo, hacia su montura.

Todos tus deseos se harán realidad, -si me dejas escapar- le dijo la serpiente, mientras se escondía en el monte....

El hombre picó espuelas, iba en chinga para su casa y, cuando estaba todavía un poco lejos, vió un resplandor muy extraño.

Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se había convertido en oro. Al entrar, vio que las matas del jardín, los muebles, todo era de oro...??? No mames!!! -dijo-.

Desesperado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo-(de oro)- y ve que es la fotocopia de Brad Pitt. Ya completamente loco, se suelta el cinturón, se desabotona el pantalón, se lo baja junto con los interiores y grita:

AHHH.....QUE PENDEEEEEEJO ME LLEVE A LA YEGUA !!!!


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NotaPublicado: Mié Oct 28, 2009 6:24 pm 
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Qué es la Globalización?

El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:

Una princesa británica, con un novio egipcio, que usa un celular sueco, que choca en un túnel francés, en un auto alemán con motor holandés, manejado por un conductor belga, que se empedó con whisky escocés.

A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano, en una motocicleta japonesa, que tomaba fotos con una cámara taiwanesa, para una revista española.

Ella fue intervenida por un medico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas brasileñas...

Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano. Y ahora lo está leyendo un huevón mexicano que no tiene nada que hacer.
¿Qué tal? ¿Está claro qué es GLOBALIZACION?


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NotaPublicado: Mié Oct 28, 2009 6:25 pm 
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HIPNOSIS


La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

-"Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?...Pues, se han ido".

-"Qué no tienes mas jaquecas?, pregunta el esposo sorprendido,"¿qué pasó?"

La mujer le responde:

-"Una amiga me recomendó un hipnotizador. El me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir "Yo no tengo jaqueca" varias veces ¡y funcionó, se fueron las jaquecas!"

El marido responde:

-"¡Pero eso es fantástico!"

-"Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"

El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente en la cama y le dice:

-"No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entre en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.

Al término, la mujer exclama:

"¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!".

-"No te muevas, regreso enseguida".

Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas. El esposo le dice:

"No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo
ve parado frente al espejo diciendo:

-"¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!"


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NotaPublicado: Mié Oct 28, 2009 6:26 pm 
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SABIDURÍA ÁRABE

Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años.
Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia.

Entonces el anciano decide mandarle un e-mail explicándole el problema:
-Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mis papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, se que voltearías la tierra por mí. Que Alá esté contigo. Te quiere, tu papá.

Al día siguiente recibe la contestación de su hijo: -Querido papá: Por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra del jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed.

A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, Agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, Ántrax o armas de alguna especie. Pero, no encuentran nada y se van.

Ese mismo día el hombre recibe otro correo de su hijo: -Querido papá: Seguramente la tierra del jardín ya está lista y podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde aquí. Te quiere tu hijo Ahmed.


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NotaPublicado: Mié Oct 28, 2009 6:27 pm 
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EL VENDEDOR

Uno de los tantos desocupados que hay decide buscar trabajo en una tienda, de esas para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

-¿Tienes alguna experiencia en ventas?

-Sí, trabajé un tiempo vendiendo ropa.

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.

-Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fué.

El primer día de trabajo fué duro. Al finalizar el día, el gererte baja y le pregunta:

-¿Cuántas ventas hiciste hoy?

-Una.

-¿Una sola?-, dice el gerente.

-Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. ¿De cuánto fué la venta?

-800 mil pesos- le responde el tipo.

-¿800 mil, pero ... qué le vendiste?

-Primero le vendí un anzuelo chico. Después un anzuelo mediano. Después uno grande.

-Después le vendí una caña nueva.

-Después le pregunté a dónde iba a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín.

-Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de bote y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió.

-Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:

- ¿El cabrón vino acá a comprar un anzuelo y le vendiste un bote y una camioneta 4X4?

A lo que el novato responde:

- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:

-"Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana..... ¿Por qué no se va a pescar?

Ese es un BUEN VENDEDOR !!!!!!!


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NotaPublicado: Mié Oct 28, 2009 6:30 pm 
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Y por ultimo compañeros les anuncio que la Oficina Presidencial esta cambiando nuestro Escudo Nacional por uno nuevo... anexo la foto abajo. Saludos.


No tienes los permisos requeridos para ver los archivos adjuntos a este mensaje.


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NotaPublicado: Sab Oct 31, 2009 3:58 pm 
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Registrado: Dom Jul 19, 2009 10:43 am
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AGUAS CON LO QUE PIDES SE TE PUEDE CONCEDER

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...

Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:

'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.'

Entonces, mi mamá se levantó, con cara de admiración... ¡¡¡¡ !!!!

¡Y me desenchufó...! ...


el cable,

el sky,

el DVD,

el televisor,


el internet,

la computadora,

el nextel,

el ipod,

el estéreo,


el Xbox,

el Refri,

y me tiró todas las cheves.




¡Ay, cabrón...!!! ¡CASI ME MUERO!!!

_________________
cuando dejas de preocuparte por el dinero comienzas a ocuparte de lo que mas amas en la vida


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NotaPublicado: Vie Nov 06, 2009 2:10 pm 
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Registrado: Jue Jul 16, 2009 10:36 pm
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- Papa, encontré al amor de mi vida ¡y me voy a casar!

- ¿Y quién es ella?

- Cipriana, la hija del carnicero.

- ¿Cipriana? Ay hijo!!! Lo siento, pero con esa muchacha no te puedes casar; es tu hermana... Yo de joven vivía la vida...Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.

El pobre hijo se va con un encabronamiento de aquéllos porque le había costado un huevo encontrar vieja para casarse.....Pero al cabo de 8 meses encuentra otra vieja y nuevamente, se lo platica a su padre.

- Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!

- ¿Y quién es ella?

- Helodia, la hija del zapatero.

- ¿Helodia?...Hijo, no sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.

- ¡Pero papá poss..ya ni chinga, qué clase de cabrón fue usted con mi santa madre??

- Hijito, compréndeme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.

Nuevamente jodido y enputadísimo, deja otra vez a su novia. Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:

- Papá, encontré al amor de mi vida y ahora me caso definitivamente!!!

- ¿Y quién es ella?

- chabelita la que trabaja en el OXXO; es huérfana de madre y además es negra.

- ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOO HIJO, NOOOO!!!!!!!!!!!

- ¡¡¡Papá no me Chingues... !!!!

- Hijito, sucede que siendo yo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tú eras muy bebé...; tu madre y yo...pero no se lo cuentes a tu jefa por favor!!!

El hijo no lo soporta más y se va mentando madres a su cuarto.

Alertada por los gritos, se acerca la madre, y el hijo destrozado le confiesa lo que pasó en sus 3 intentos de casarse:

- Hijito querido !!!...le dice la madre:

- Cásate con quien se te dé tu chingada gana al fin y al cabo que ....ese cabrón ni es tu papá!!!


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NotaPublicado: Vie Nov 13, 2009 7:03 pm 
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Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

- Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí.

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:

- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

- Quién es?

- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.

En eso el judío dice:

- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

- Quién es?

- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.

En eso el argentino dice:

- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.

A los cinco minutos tocan a la puerta.

- Quién es?

- Somos la vaca y el cerdo. NO NOS JODAN!! ....


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NotaPublicado: Jue Nov 26, 2009 6:57 pm 
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Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual,

uno de ellos dijo: para mi la mejor es el 69!!!

otro dijo: para mi la mejor es la del pollitopastando!!!

y el ultimo dijo: no hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!

los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa, a lo cual el tipo explico:

Bueno, le dices a tu mujer que se coloque de cuatro y comienzas por detrás, al estilo perrito...una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente....y le dices con delicadeza bien despacito al oído,

ESTA POSICIÓN VUELVE LOCA A MI SECRETARIA !!!

y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos !!!!!


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NotaPublicado: Jue Nov 26, 2009 7:28 pm 
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La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Era tan feo que mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!


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NotaPublicado: Jue Nov 26, 2009 7:34 pm 
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Registrado: Jue Jul 16, 2009 10:36 pm
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Un hippie se sube a un autobús, se sienta detrás de una monja y le dice:

- Quiero hacer el amor con usted.

La monja, sobresaltada, mira al hippie y le dice:

- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie, mi amor es para Dios.

Poco después la monja se bajó del autobús. El chofer le dijo al hippie:

-Yo sé como puedes hacerle el amor a la monja.... cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara. Así ella creerá que es Dios...... no puede fallar!!!.

El siguiente martes el Hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio.

La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:

- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendió al ver a dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás.

Cuando terminó, se quito la túnica y gritó:

- Jajajajajajaja........ soy yooooo, el hippie!!!

Entonces la monja se quita el vestido y grita:

- Jajajajajajajajajajajajaja.... soy yooooo, el Chofer!!!!!!


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NotaPublicado: Jue Dic 03, 2009 7:31 pm 
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Registrado: Jue Jul 16, 2009 10:36 pm
Mensajes: 435
Estaba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle.

De repente una rubia guapa se ofrece a llevarla en su coche.

Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de piel, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.

-Que bello auto tiene usted -comentó la monja-,

debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?

-No, no fue así hermana, la verdad es que me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.

La monja no dijo nada,y mirando hacia el asiento de atrás vió un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:

-Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.

-En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de futbol por haber pasado con él un par de noches.

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.

Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó.

De pronto alguien toca la puerta.

-¿Quien es? preguntó la monja.

-Shhhhhhh, soy yo, el Padre PEDRO.

-Sabe qué Padre? ¡A chingar a su madre con sus pinches chocolatitos.......!!!


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NotaPublicado: Mar Ene 26, 2010 11:16 pm 
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Registrado: Dom Jul 19, 2009 10:43 am
Mensajes: 1142
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:


-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

-Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.


-A ver, María, explícame eso.


-Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: Cómo qui ti llovizna. Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:


¡¡¡ZASSSSSS!!!... !!
COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

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Traducción al español por Huan Manwë para phpbb-es.com