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NotaPublicado: Mié Oct 14, 2009 10:52 am 
EL FUTBOL ES EL FUTBOL...!!!
UN HOMBRE TENÍA UN PALCO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FUTBOL, CUANDO SE SIENTA..... NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:
ESTÁ OCUPADO?

NO, ESTÁ DESOCUPADO

-OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ESTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL... EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!....
¿Y NO LO USA....?

EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:

- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ.

ESTE ES EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1982.

ANONADADO, EL OTRO DICE:

OH... ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE.
¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?.....¿¿UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL
ASIENTO??.....

NO... LA VERDAD QUE NO... TODA LA BOLA DE OJETES DECIDIERON QUEDARSE EN EL VELORIO.


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NotaPublicado: Mié Oct 14, 2009 3:30 pm 
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Registrado: Mié Sep 24, 2008 7:14 pm
Mensajes: 592
La verdad esta muy bueno Marcelo entra a la colección.


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NotaPublicado: Mié Oct 14, 2009 3:47 pm 
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Registrado: Jue Jul 16, 2009 10:36 pm
Mensajes: 435
Lo mismo digo yo Marcelo, muy bueno.

Yo opino que podriamos poner chistes en este post... pero OJO... solo chistes MUY MUY BUENOS, para que aunque sean pocos sean de CALIDAD... por lo pronto voy a revisar en mi pc que me acuerdo que cuando veo alguno muy bueno lo guardo en un blog de notas (tengo que revisar).

Saludos.

P.D. Es mas cuando la gente los lea que cataloguen que tan bueno esta, si los foristas en conjunto no lo catalogan como MUY BUENO que se borre... por supuesto esto es una sugerencia... ¿Que les parece?.


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NotaPublicado: Vie Oct 16, 2009 11:33 am 
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Registrado: Jue Jul 16, 2009 10:36 pm
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Bueno como puse en mi post de arriba voy a poner el primer chiste (voy a tratar de poner algunos el dia de hoy) pero me gustaria que los cataloguen como buenos o malos para solo dejar una coleccion de chistes REALMENTE BUENOS.

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡Uy! ¿Qué les cuento? Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen...¡calientes, calientes, pero bien calientes!

-La otra dice: - ¡Uy! P'os a mi me pasa igual.
Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también... ¡se le calientan rete harto!

-Y la tercera dice: - ¡No p'os yo ni me he fijado!
Pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, se los tiento y luego les platico.

- Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, arrastrando una pata... en suma, muy pero muy madreada.

Y las amigas le preguntan:
- Pero.. ¿ Qué diablos te pasó?

- Lo que pasa es que estaba anoche haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado.

Así que le toqué los huevos y le dije:

- ¡Uuuuuyyyy! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUALITO QUE A JUAN Y A PEDRO!!!


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NotaPublicado: Vie Oct 16, 2009 11:41 am 
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Un tipo llegó, con una mujer lindísima a la joyería en el Centro Lido y juntos escogieron una joya de $50,000 para ella. Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera, el vendedor hizo cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto.


El cliente que percibió su gesto, le dice: - Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto? - Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado. Quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita, por favor OK?


El vendedor quedó tranquilo. El lunes, al tratar de cobrar el cheque como era de esperarse no tenía fondos. El vendedor llamó al cliente, quien le respondió:

-Puedes romper el cheque......................ya me la cogí.

P.D. Disculpen las mujeres dado que no creo que les haya hecho nada de gracia pero creo que a nosotros los hombres si. Ademas como esta el mercado hoy mejor hay que reirnos un poco. Saludos.


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NotaPublicado: Vie Oct 16, 2009 11:47 am 
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Registrado: Jue Jul 16, 2009 10:36 pm
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Son las 2:00 A.M. y Venancio tiene temperatura y su amigo le dice:

"Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer".

Y marcan... 55-55-55-55...contesta Paco medio
dormido...........

"Bueno?"

¿Paco?, fíjate que el Venancio tiene temperatura y no sabemos que hacer."

¡Dile que se compre un supositorio!" y cuelga...

El amigo le dice a Venancio: "dice el Paco que te compres un supositorio".

Venancio le pregunta: ¿y dónde lo vamos a comprar?" le vuelven a marcar por teléfono a Paco.

"¿Bueno?"

"Fíjate Paco que no sabemos donde comprar el supositorio."

¡Puta Madre!... ¡pues en la farmacia! tío", y cuelga muy enojado.

Se van Venancio y su amigo a la farmacia...

"Me da un supositorio por favor."

"¿Para niño o para adulto?" (Pregunta el boticario) y se quedan viendo Venancio y su amigo y dicen:

"Hay que hablarle a Paco...

"¿Bueno?"

"Mira Paco que no sabemos si comprarle uno para adulto o para niño."

"¿Venancio qué es?, ¿un adulto o un niño?"

"Pues un adulto."

"¡Chingao, pues cómprale uno para adulto!"

Compran el supositorio y se van a casa. Cuando ven el supositorio se empiezan a preguntar:

Bueno, ¿y éste que ? ¿se toma? ¿se unta? ¿lo masticas? ¿o qué?... Hay que hablarle a Paco"...

"¡Bueno!"

"Mira Paco que ya compramos el supositorio pero no sabemos si se lo unta, lo mastica, se lo toma ¿o qué?"


"¡ Dile a Venancio que se lo meta por el culo!"...y cuelga.

Le dice el amigo a Venancio:

"¡Pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se encabronó !!!"


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NotaPublicado: Vie Oct 16, 2009 11:52 am 
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Hace como dos semanas Fulanita X se hospedó en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamo la atención uno que se llamaba “Ferótico”. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidío a llamarlo… que carajos… Con el brochure en sus manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -”¡Hola!”, contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: -”¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ….. No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas….. si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!

Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro… con la lengua o lo que tu quieras. ¿qué te parece…?”

EL: -”Pues la verdad suena fantástico….. pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el numero nueve…”


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NotaPublicado: Vie Oct 16, 2009 12:05 pm 
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Registrado: Jue Jul 16, 2009 10:36 pm
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Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico. El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.

Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.

"Eso es lo que necesito" - se dijo a si mismo, "... para empezar: un traje nuevo". Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo: Muy bien, es talla 44.

¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

Es mi trabajo, - repuso el vendedor.

Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

¿Qué le parecería una camisa nueva?

Juancho lo pensó por un momento, y respondió: Claro, ¿porqué no?.

Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

Es mi trabajo, - repitió el vendedor.

Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-Le convendría tener también zapatos nuevos.

Juancho estaba cada vez más animado. Por supuesto, - dijo.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho. Deben ser de talla nueve y medio. Juancho estaba asombrado.

¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

Es mi trabajo,- respondió el vendedor.

Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

¿Desearía también ropa interior nueva?

Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: de acuerdo.

Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.

Juancho se rió: No, amigo, se equivoca, he usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza. No es posible que use treinta y cuatro.

El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!.


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NotaPublicado: Vie Oct 16, 2009 1:06 pm 
La verdad muy buenos Trader, como no se me habia ocurrido el truco de la joyeria, o un carrito no se? en fin excelentes.

Saludos


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NotaPublicado: Jue Oct 22, 2009 5:14 pm 
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Registrado: Vie Nov 07, 2008 7:18 pm
Mensajes: 14425
Van pasando dos personas frente al Congreso de la Unión y de repente oyen gritos desde dentro del recinto:

¡HUEVÓN!,¡IGNORANTE!, ¡LADRÓN!, ¡VIOLADOR!, ¡MARICÓN!, ¡DEGENERADO!, ¡RATERO!,¡COME MIERDA!, ¡SINVERGÜENZA!, ¡CABRÓN!, ¡VENDE PATRIA!, ¡LAME HUEVOS!,¡DESCARADO!, ¡HIJO DE PUTA!, ¡VENDIDO! ¡MENTIROSO!.

Entonces le dice el uno al otro:

- 'Óyelos, ya se armó la bronca'

El otro contesta:

- No seas pendejo, están pasando lista!!!


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NotaPublicado: Lun Oct 26, 2009 1:35 pm 
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Registrado: Jue Jul 16, 2009 10:36 pm
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El Negro

Dos malandros llegan a un rancho arrastrando a un bato. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 130 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

- Oye pinche negro, el jefe pidió que te cojas a este bato, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahi en un rincón, que más tarde me lo chingo.

Cuando los malandros se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico y quédate quieto ahí

Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.

- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta de drogas.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen a otro cabrón.

- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio.

-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a su familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a cojer es a mi ¿OK?



A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.


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NotaPublicado: Mié Oct 28, 2009 6:15 pm 
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Amigos foristas, que mejor que un dia como hoy (estan para llorar los mercados) para continuar con la seccion de chistes. Saludos.

Un abogado iba llegando tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento...

Levanta los ojos al cielo y dice 'Señor, por favor consígueme un Estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Putas y El Pedo y jamás en mi vida me tomo otro trago...!!!'

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y Dice:

'Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno'...


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NotaPublicado: Mié Oct 28, 2009 6:16 pm 
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ORACIÓN


Señor, te pido sabiduría para entender a mi esposa,

amor para perdonarla

y paciencia para aguantarla,

porque si te pido fuerza...

le rompo la madre.


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NotaPublicado: Mié Oct 28, 2009 6:17 pm 
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Registrado: Jue Jul 16, 2009 10:36 pm
Mensajes: 435
Se encuentran dos abogados en el garaje de un motel y advierten que cada uno va con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

-Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo en mi coche y que su mujer se vaya con Ud. en el suyo.

El otro le respondió:

-Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo, por que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando.


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NotaPublicado: Mié Oct 28, 2009 6:21 pm 
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Registrado: Jue Jul 16, 2009 10:36 pm
Mensajes: 435
!!!Edgar el inocente!!!


Edgar, te olvidaste otra vez!

De que, Alejandra?

!Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

!Justamente eso era lo que tenia planeado!

Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.

Queeee? ?Estás loca? !Eso es un night club !

!Edgar ! !Quiero que me lleves ahi y punto! Y fueron...

Apenas llegaron, el valet parking dijo:

Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!

La mujer salto sorprendida:

Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. Has venido?

Yo? ?Pero estas loca? ?A este nightclub? Le dicen a todos lo mismo.

Estos lugares son asi.

Llegaron con el portero:

Señor Murillo... !Que gusto!

Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!

Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya adentro, los recibio Alex, el gerente:

!Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre,verdad?.

Este tambien es electricista en tu oficina Edgar? !Te voy a matar!

No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

Edgar, me estás...

En ese momento aparecio la vendedora de cigarrillos:

!Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohiba? ..

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

!Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

!Se ve, se siente, Edgar con los dientes!

!Se ve, se siente, Edgar con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehiculo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

!Eres el hijueputa mas grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserias.

En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:

Mire que hemos llevado putas locas..., Don Edgar...!Pero, como esta, Ninguna!


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Traducción al español por Huan Manwë para phpbb-es.com